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トピック

自殺志願者オンリーの掲示板

フリートーク
#1
  • aki
  • 2002/10/07 12:42

　最近，自殺したい衝動が沸き起こることがあるんですけど，同じような経験されてる人っていません？　もちろん，冷静に考えれば自殺なんて無意味だと思うし，実際に首吊ったりなんてしないけど（だってめんどくさいじゃん），もし拳銃が机の引き出しに入ってたら引き金を引いてしまいそうな衝動…ってわかります？
　思春期にありがちな情緒不安定，それで片付く話だけど，当事者としてはそんなに生易しい衝動じゃない。別に解決してもらおうなんて思ってないので，お説教じみた心理学マニュアルに書かれてることしかしゃべらないような人は書き込みしないで。それよりも，自殺のし方とか考えてみませんか？　興味のある人は書きこんでください。

#60
  • aki..
  • 2003/05/31 (Sat) 00:26
  • 報告

返信遅れてしまってごめんなさい。
「生きる目的」とか「生きる意味」って本当に難しい問題だと思うんですよね。一般論なんてありえない。それに，「論理的に」考えると，そんなもの存在するかどうかもあやしと思います。何て言う名前だったか忘れましたが，「言葉があるから宇宙がある」と言った詩人がいます。例えば「机」と「椅子」を私たち日本人は区別できますが，犬や猫に区別できるでしょうか。もし区別できないとしたら，それは彼ら動物が両者を区別する二つの言葉を持たないからです。しかも，「目的」だとか「意味」というのは机や椅子と違って実在しません。ですから，そんなものは人間が考え出したものだと思います。もともと「無い」んです。だから，逆に言うと自分で勝手に決めていいと思います。決められないなら，そんな言葉にとらわれる必要はないんじゃないでしょうか。
さてさて，私が「何を目的に、何のために生きている」のか，でしたね。とりあえずやってみたいことはあります。それを話し出すと大きく本題からそれてしまうので書きませんが，とにかくやってみたいことがあるんです。それが終わったらどうするか。うーん，どうするんでしょうね。そんな先のこと，わかりません。でもたぶん生きていくと思います。生きていれば，何かしら楽しいことはありますからね。もちろん辛いことも悲しいこともあります。死にたいって思うこともあります。でも，感覚って何かを基準にして感じるものですよね。辛いことや悲しいことがあるから，楽しいことや幸せを感じることができるんだと思います。辛いことや悲しいことから逃げるって事は，楽しいことや幸せからも遠ざかってることと同じ事です。
シアンさん，もうしばらく生きてみてはいかがですか。きっと楽しいことがありますよ。保証はしませんけれど。気分なんてちょっとしたことで変わるものだと思います。
私も一時期人間嫌いになったことがあって，他人を見るのがものすごく嫌でした。幸か不幸か他人のあらを探すのが得意（というか勝手に見える）で，一度悪い点を見るとその人と関わりたくなくなってしまったんです。普通の人間はいい部分も悪い部分も持っているものだってわかっているのに。正直今も他人と深く関わるのが苦手です。でも所詮は他人。そりゃ一人で生きてるわけじゃないですけど，他人は他人です。あんまり深く考えても，自分のことではないんだから，どうにもならないんじゃないかなぁと思います。
それで，結論，というか話のオチは…，うーん…。ごめんね，思いつきません。悩んでる人に向かって軽軽しく「がんばってね」なんて言いたくないし，「絶対に生きなきゃだめだよ！」なんて言えるほど私は生きることに執着してません。しまりのない話で申し訳無いです。また気が向いたら返信でも書いてください。

#61
  • ゆきみ
  • 2003/06/19 (Thu) 11:44
  • 報告

すごーく久しぶりにViviを見たらakiちゃんが生きてた。
1つ年とったんだねぇ〜。(^o^)丿
昨年はよくVivi見てたんだけど、最近は全然ご無沙汰で、、、、、。

私も今シアンさんと同じ悩みかなぁ〜。
欝と言うか無気力と言うか、、、、、。
私はakiちゃんやシアンさんよりず〜〜〜と年上なんですけどね。

最近自分が何のために生きてるのか、自分が何をしたいのかが全く分からんのです。
去年まで、会社の借金に追われてただひたすらに働いてなんとか返済し終えたんだよね。
今は借金もなくなり人並みの生活が出来るようになったんだけど、そーなると、
何のために働いて、何で生きて行かなきゃならんのだろうって考えはじめちゃったのよ。
シアンさんに比べると明るい鬱かなぁ〜。
物欲もないし、性欲も年だから衰えて来てるし、今やってる会社の仕事が自分のやりたいことか？って言われると違うし。...って言うかやりたい事がないの。
手のかかる夫もいなきゃ、面倒見る子供もいない。
ただ、年の行った両親が健在だから、この人達を置いて先に死ぬ分けにはいかないなぁ〜って。
その為だけに生きてるんだとしたら、両親がいなくなったら私って御用済みなのかなぁとか考えます。
akiちゃんが言うことももっともだと思うのね。生きてればそのうち楽しいこともあると思うのよ。現実に友達と過ごす時間や彼氏と過ごしてる時間は楽しいのよ。ガッハッハって大口開けて笑ってるもん。
でもね、心のどっかが隙間風ピューなの。
死にたいとか思わないけど、生きる意味が見つからん今日この頃です。

#62
  • 魔人V
  • 2003/07/02 (Wed) 12:45
  • 報告

ほぉ､トピックがヤバそうだと思ったら
まともで真面目な内容だな｡
興味を引いたので､
俺の考えをちょっと書かせてもらおうかな｡

俺が思うに､人の人生なんて千差万別｡気にする必要なんざねぇ｡俺は自分がこういう性格だから､気にせずにやってこれたが他の連中の中にはそれが性質上出来ねぇ奴もいるだろう｡そういった奴らが他人､つまり周囲に振り回されたり引きずられたりしちまうんだろう｡

だから気にするなとか､考え方を変えろとか安っぽい言葉は言わねぇ｡本人が変えたいと思っているかも知れねぇしな､すでに｡だから他の事をオススメしたいな｡それは俺はこういう人生を歩んで見せるぞ､って先行きを決めるこった｡"決め打ち"って奴かな｡なぜかといえば､俺が上の三人から受けた印象がいままであまり先を見据えながら自分の信念の下にやってきたわけじゃねぇ､というものだからな｡自分なりに一生懸命やってきたら､こういう形､状況､環境､気持ちに成ってしまった､そんな印象を受けるからだ｡

だからこれから意識的に自分をある方向へ持って行く行動をしてみたら､自分の意識が働いている事を実感して､そこから自分の価値を再認識できるんじゃねえか？中身のねぇ快楽や一時的な楽しみに気を紛らしても､それが自分の人生の血肉になってゆかねぇと時間の浪費だ｡と俺は思うぜ｡

きついことを書いちまったが､要するにあんたらが悩んでいることは無駄じゃねぇが､いたずらに気を紛らわせようとする事はいただけねぇ｡俺としては自分の価値観を作って､なおかつ他人の価値観を認識できるようにしたらどうだ？といいたいが｡

シアンへ
まだ25じゃねぇか､人生の目標や生きがいを見つけるのに時間はたっぷりある｡真剣にそれを見つけたいと思って懸命に考えてみな｡見つけることが出来た時､あの時自分と真剣に向き合ってよかったと思える日が来るぜ｡その時には子供にも胸を張っていられるオヤジになってるぞ｡

Akiへ
お前さんは真面目すぎるんだと思うがなぁ｡物事をいいかげんに出来ないんじゃないのか？その純粋さ､真面目な部分は大事にしたら良いと思うぜ｡だが自分以外そうした考えを持つものはいない･･･ではなく､いるかもしれないという考えになってくれ｡そうしたら同じように苦しんでいる､あるいはAki自身がかつて体験したことで､まだしていない人たちを導いてやれるかも知れないだろ？

ゆきみへ
鬱は日本人の3人に1人がかかるそうだ｡だからかかってもおかしくない｡それに考え様によっては､よかったじゃねぇか？いま振り返る､思い返してみる余裕があるんだから｡それが無いまま訳もわからず馬車馬のように働いて死んじまうより､幸せかも知れねぇぜ？取り立ててやりてぇことがない､ということだがいいじゃねぇか｡自分をせかさなくてもいいんだからよ｡のんびりしろや｡

#63

私も死にたいなって思うことよくあります。悲しいけど。でも一番それをさまたげるのが、残った人がどう思うのかなってこと。家族、兄弟とか。別に仕事関係の人とかどう思われてもいいけど、家族が私が自殺したせいで泣いたり、あと、他の人から同情されたりするのはかわいそうかなっておもう。だからよく考えるのが、失踪してそのまま知らないうちに死んでいたってゆーことにしようかなぁとか考えてます。　たとえば、タイとかそうゆう国に行って一ヶ月遊んで、ﾊﾟｽﾎﾟｰﾄとか身分証明できるもの全部すてて自殺したらわかんないかなぁとか。
たぶん今の生活に満足していないし、将来もきっと満足しないってゆうのがわかっている。ホント宗教で救われるなら入りたいって思う。　たぶん救われないってわかってるから死にたいんだと思うけど。　
別に他人からみたらきっと私はすごくHAPPYパーソンには見えないけど、自殺のことこんなに考えてるとは思わないけどね。　ホント今の仕事とか全部やめて残った貯金を旅行でぱぁーっと使ってどこかの国で身分証明なくして死のうかなぁ。　

#64
  • 魔人V
  • 2003/10/09 (Thu) 08:17
  • 報告

死にたい､死のうかなぁ･･･といっているうちは大丈夫だ｡
本当に追い詰められた人は､それ以外考えてないし､
考えられなくなっているから外部に何もいわねぇ｡
人間､沈黙ほど恐ろしい物はねぇからな｡
何かを表明するのは相手に注目してほしいとか､
解ってほしいとか言う気持ちがあるからだ｡
それだけの想像力があるなら､
それを前向きに使って楽しく生きられるようにしたほうが身のためだぜ｡

#65

私は小６から今日までずっと自殺したいと思い続けてます。今年で２１歳になるけど・・・。生まれてこなきゃよかった。何度自殺を試みたか。あと少しでした。発見されてしまい、病院に担ぎ込まれなければ死んでた。自分が一番不幸なんて思わない。世の中にはもっと苦しくてつらい人もいる。頭ではわかっていても、死にたいという衝動は治まりません。いつになれば死にたいって思わなくなるのかわかりません。やっぱり幼少期と思春期に出来た心の傷はそう簡単に治るものじゃなくて精神科とかも通ったけど、駄目でしたね。死にたいって強い気持ちに繋がるには、それぞれ理由があると思うけど、死にたいって気持ちとは別に同じくらいの強さの願いがあってその願いが叶えられないかいから、死に逃げる。結局自殺は逃げる事と思う。悪い事とは思わないけれど・・出来る事なら自殺で解決したくない。でも解決する方法が見つからないんですよね。

#66
  • Takenori
  • 2003/10/11 (Sat) 10:45
  • 報告

死にたいというのは自分の内面に言い様のない苦しみとか､
もどかしさなどが渦巻いているのではないですか？
私自身､非常に苦しんだ思い出があるので
出口の無いような圧迫感に苛まれた記憶があります｡

でもそこまで思いつめるのは
あなたが真面目で優しい部分と
自分を押し出したい
何らかの気持ちのバランスが取れないから
苦しむのだと思いますよ｡
ある意味理想を追い求める高い気持ちがあるとも言える｡

ならば死ぬ事によって浄化するような事ではなく､
どうせいつでも死ねる､だったらその前に
何らかの結果を求めてみたり
やりたい事を世の中に向かって
ぶつけてみてはいかがです？
それからでも遅くないと思います｡

こうした事は､決してやめろとかわかるとか理解できます的な態度だけでは
ぴあのさんなどの気持ちは紐解けないと思ってます｡
だから発想の転換ができるようになったら､
それだけでも大分変わりますよといった提案をさせてください｡

#67

初めまして。

私の場合、自殺志願…というか、殺傷願望が有るみたいです。
かなり危ないところまで来てます。
他人を傷つけるのは基本的に嫌いです。
他人…っていうより、自分以外の生き物を。
でも、そんな中でどこか私の中で快楽殺人者の意識に似たような部分が育ってきてるんです。
学校とかの階段で、前にいる男子を押してみたくなったり、
カッターとか見ちゃうと無意識に手が伸びてたり。
この間はリスカ未遂してしまいました；；
空虚感に襲われて、視覚がぼやけるとそれが出てくるんですよね。
意識はあるような、ないような。
夢を見ている感覚で、今凄く自分が怖いです。
特に死にたくなるほど不幸な境遇じゃないんです。
死ぬ理由は特にないです。
有るとすれば空虚感と殺傷願望。
大切な人も居ます。
いつか傷つけてしまうかもしれません。
自分が本当に怖いです。

死のうかな、とか。

私にとって死は怖くないんです。
痛いのは嫌いです。苦しいのは嫌いです。
でも未知に対する恐怖は無いんです。
死んだ方が、良いんでしょうか。

とか言ってるけど、励ましの言葉をもらうために、ここにカキコしてるようなもんなんです（苦笑
どうしようもないくらい、弱くてごめんなさい。
こんな弱い私、誰か止めてくれますか？


なんて。

#68

元志願者で今は違います
未遂した時
自分が他人のせいで苦しむなんてバカらしくなりましたので・・・

ついでに結構知らない人多いんですね

首吊り＝体液が垂れ流しになります
直ぐにはしねません、苦しみます

薬＝之も成功すれば良いですが
失敗すると地獄を見ます

ガス＝人によっては吐き気がし止まらなくなります

手首＝人間手首で死ぬのは大変です
何回も刃を痛みに堪えヒカネバなりません

それと、死にたい気持もわかるし未来もないと思うこともわかる。
私もそうだったから
でも今ある日常を安穏と生きる事もまた面白い

生きる目的なんて私にはそんな高尚な物ありません
ただ現在を見つめ其れを感じいきてるだけでしいて言うなら空気みたいなもんです

でも其れもまた楽しいんですよ
普通の人にはわからない事が見えて来ます
逆にわかる事が見えない事があります

生きる為に生きるのではなく
何と無く生きる其れも良いんじゃないでしょうか？

あー一番楽なのは酒飲んで凍死
でもなるべくやめれ
死ぬことは何時でもできるが
生きる事は今しかできん

#69

俺は、何度も死のうとしてました。

なんかわかんないけど、つらくて、悲しくて、一番近い表現は、『無』かなぁー。ボケーっとして、いつの間にか手首に刃物あてて。

後々聞いた話だと、目の焦点があってなかったとかで・・・。たぶんそれで友達と呼べた人はみんな離れていきました。

学校に行ってもボーっとして気づいたら放課後一人教室に残ってそのまま切る。

今思ったら、誰かに助けてもらえるのを待っていた・・・と思います。
壊れかけた、壊れた自分を受け止めてくれる人が、ほしかったんだと思います。
たった一言でよかった。
「大丈夫だよ。」っていってほしかった。

今でも、少しでも情緒が不安定になると刃物に手をのばしたい衝動にかられて・・・。
自分の手じゃないみたいに強い力で刃物を求める右手を必死に左手で抑えてる感じです。

#70

おひさしぶりです．
つらいとか悲しいとか腹が立つとか，負の感情がぐちゃぐちゃになって自分を取り囲んで，もうどうしたらわからなくなるとき，いっそのこと，死んでしまおうか，と思います．そんなとき，自分の血を見ると落ちつくんです，なぜか．前に，「一度だけ」腕を切ってみたって書きましたよね．あれは結構死ぬ気で（いや，そんなに死ぬ気じゃなかったかもしれないけれど…），切ったのが一度だけだっていうことなんです．それ以外にも，感情の波に取り囲まれてどうしようもないとき，手を切ったりします．死ぬ気なんてほとんど無いから，大して切れませんけど．でも，傷の深さが切るたびごとに深くなっていってる気がするんですよね．いつかは切りすぎて死ぬんだろうか．……カッターナイフぐらいじゃ死なないですね，たぶん．
実は先日，医学部の友人からメスをもらったんです．手術用の，ひどくよく切れるの．部屋の中においてあります．手首切ったら，一度で死ねるそうです．頚動脈を切ったほうが確実，とも教えてもらいました．もちろん，その友人はほんとに自殺するなんて思ってないでしょうけど……（思ってたらメスなんてくれませんよね）．
さぁこれでいつでも死ねる．そんな状況です，今．当分死ぬつもりはありませんが，自殺したい衝動って，たいていは自分以外の何かが引き金を引くから来るんですよね（例え原因そのものは自分にあったとしても）．これって死と隣り合わせの生活なのでしょうか．

なぁんてね．今日はクリスマスイブですね．みなさん，楽しく生きてますか……．

#71

生きろ！希望がなければ希望をあたえるよ！愛が欲しければ愛をあたえるよ！心に平安が欲しければ平安をあたえるよ。だって、俺はクリスチャンでイエス・キリストという愛の神様が働いてくれるから俺には悩みもないし、神の愛によって幸せでいっぱいです。だから、生きなさい。神様の命令です。つらかったらイエスが愛を与えて慰めてくれるから。めーるしてください。

#72
  • aki.
  • 2004/02/03 (Tue) 06:27
  • 報告

↑なんて横暴な書きこみなんでしょう．あなたはもっと自分について悩むべきだと思います．クリスチャンだろうが自分が幸せだろうが，それで人に愛だとか幸せだとか平安を与えられるわけではありません．他人の気持ちがわからない人にそんなことができるはず無いのです．
そもそも私は神など信じていません．イエスキリストがどんなに立派なことを言っていようと，どれだけすばらしいことをしたとしても，私にとっては所詮昔の人間です．キリストをどうこう言うつもりはありません．それよりも以前たくさんの書きこみをしてくださった人たちの，死にたくなっても必死に生きてきた人たちの言葉のほうが胸に届きます．
とにかく，人の気持ちを無視した一方的な書きこみは，遠慮していただきたいです．

#73

人の気持ちに安らぎを与えるのも宗教なら、
人の気持ちを利用してその人を使い捨てにできるのも宗教だと思います。

したがってみつあき２号さんの書き方は気軽になってもらおう
(正直言ってそういう気持ちではなく、からかいからとしか見えませんでしたが)
としたのかもしれませんがそうした意図が逆に取られる書き方ですね。

そういう言い方でいえば、
自分がよかれ、と思った言い方や行動でも相手には逆に取られていることもある、
ということです。
そのことに気づかない限りあなたの意図は独りよがりの域を脱せないと思います。

私もできているとはいえませんが、
自分の心にゆとりがあって他人の痛みを客観的に理解できる人や
かつて同じ思いをした人などが人の悲しみを和らげると思います。

#74

私は神様信じてますよ（笑）神様の仕事は私たちのこと見ているだけ。ただ見ているだけだと思う。
私は死にたいと思う。なるべく今生きている人に迷惑をかけないために、今残っている借金を完済したら、死にたいです。愛している人もいます、将来の結婚の約束もした人。でも、私には幸せになる権利なんてない。愛する人をだまして生きてきた。そんな自分のことが世界で一番嫌いだから、生きているのがつらい。死は最短の無責任な逃げ道だもの。
でも、みんなには幸せになって欲しい。
私はなぜか死体とは縁があるようで、おかげで、死のイメージは血のイメージとつながってる。血を流して死にたい。自分から自分の一部だったものが流れていって、自分じゃないものになっていくの。

#75

>>72
横暴なことはないと思いますね。
歴史的に宗教は人々を邪念や苦悩から開放し、人々の生きる拠り所となっていた事実があります。
科学が進歩した現代に至っても、社会にモラルを浸透させ、不安定な政権下においては、犯罪抑制に貢献しているといえます。この場合、カルト宗教などの病的イデオロギーとは混同しないでください。
日本人には「武士道」という倫理がありましたが、これも儒教や禅宗に裏づけられて大成されました。映画ラストサムライにもありますが、生きる美学がそこにあります。それは、キリストであってもユダヤでもイスラムでも同じことですが、欧米と異なる点は「死ぬ美学」と表裏一体しているところにあります。
それは人生をまっとうするという観念から生涯を遂げることにあり、命の尊さを意味することにかわりありません。
しかし、個人主義が氾濫する現代に至り、日本人は無理やり弱肉強食のなかで「生きる意味」を見出さなくてはならなくなりました。
「合理的な人生」のみが要求される競争社会の歪みからニヒリズムが生成されると、「生きる意味」さえわからなくなります。自殺願望者が増えるのは自然に思えてなりません。「生きてこそ意味がある」という倫理観は正論ともとれますが、所詮は勝ち組の配慮に欠けた虚言ともとれます。
単純に、自分の命と引き換えにどのような変化が起こるのだろうかと考えてみてはどうでしょうか。
周りを悲しみのドン底に突き落とすだけなら「不幸な死」でしかない。この場合、命の値段は極めて低い。せいぜい保険金で家族が少し助かるが、一生分の労働賃金より遥かに安い。しかし、世の中に変化をもたらすのなら命の値段は高い。この場合、世間があなたの死を放っておかないでしょう。
かくいう私も無宗教ですが、この世に生まれた答えを出すべく、生涯をまっとうできれば本望です。

#76

人間に生まれてきた意味を与えてくれない世界になったから、自分で一生を終えたくなるのは、わかる。つまり、昔なら、村社会で、大部分が農民の子として生まれ農作業の手伝いとして誕生してきたのだ。そして、大家族で、おじいちゃん、おばあちゃん、の労働不足を補い、そしてその最後の瞬間まで立ち会って来た。しかし、いまやおじいちゃんや、おばあちゃん、ましてや田んぼ、畑なんてなく、皆サラリーマン、会社へ行くための予備校としての学校、そこに生きる意味なんて考える隙間は、ないです。
親に尋ねたって、みんな子供を産んでいるから産んだんだよって答えられるだけですよね。どうやって、苦しみ、悲しみを乗り越えて行くのに意味を見つけたらいいのか？人生に生きる意味を見つけさえできたら、どんな困難にもたえていけるのに、苦しみ、悲しみに意味が出来るわけだからだ。いろいろ、調べたが死もかんがえたことありましたが、その勇気ありません。つらいが、自分の人生の電池がきれるまで生き抜くしかないですね。この世には、何にも生きる意味もないせかいなのに親のエゴイズムで生まれてきた障害を生まれながらに持っている人がたくさんいます。このような人の事を考えたら自分は、少しだけましかなあと考えられます。無意味な世界だからつらいけど、生き抜くしかなく、私は、結婚しません。というのは、子供を作りたくないからです今の世の中では、子供に生きる意味を与えてやるのは、無理だからです。わたしも、生きる意味をさがしましたが、わかりませんでした。子供に同じ苦労をさせたくありません。こういう気持ち上手くいって生活している人にはわからないだろうと思います。でも、なにも考えていない人より考えている人の方がいいと思います。わたしは、この世に生きる意味をみいだせないから自殺したいのだけど、出来ない弱虫です。

#77

私は二十歳で一児の親となり、それからの人生は、山あり谷ありですが、自殺願望はなくなりました。そのかわり････殺人願望が、たまぁにチラチラと顔を覗かせるようになり、自殺よりも怖ろしく怖い････。

#78

はじめまして。
私はそんなに自殺したいとは思ってないはずなのですが気がつくとカッターとか
包丁とかで手首を切ってるんです。
血が出てきてあれ今何してたんだろうと
気がつきます。

私の周りの友達はよく死にたいとか
リスカしよっかなーとか言います。
でもしてないようです。
それはいいとおもうのですが
そんな気ないのになんでそんな事を
沢山の人に言うのか理解に苦しみます。

私が小学２年生のときのことなんですが
家族と買い物に行ったとき
私はお菓子売り場で商品を見てました。
すると気がついたら着ていたパーカー
の紐で自分の首を絞めていました。
悩みも死ぬ気もなかったのに
なんでそんなことをしたのか
今でもわかりませんが
そのときのことは忘れられません。

こういうこと友達には言えないので
ここに書かせていただきました。
ここまでお付き合いくださり
ありがとうございました。

#79

あきちゃん元気にしてるかな？
ここにカキ子した人達まだ皆生きてるかな？

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