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#1

aki
2002/10/07 12:42

　最近，自殺したい衝動が沸き起こることがあるんですけど，同じような経験されてる人っていません？　もちろん，冷静に考えれば自殺なんて無意味だと思うし，実際に首吊ったりなんてしないけど（だってめんどくさいじゃん），もし拳銃が机の引き出しに入ってたら引き金を引いてしまいそうな衝動…ってわかります？
　思春期にありがちな情緒不安定，それで片付く話だけど，当事者としてはそんなに生易しい衝動じゃない。別に解決してもらおうなんて思ってないので，お説教じみた心理学マニュアルに書かれてることしかしゃべらないような人は書き込みしないで。それよりも，自殺のし方とか考えてみませんか？　興味のある人は書きこんでください。

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#70

aki.
2003/12/25 (Thu) 20:27
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おひさしぶりです．
つらいとか悲しいとか腹が立つとか，負の感情がぐちゃぐちゃになって自分を取り囲んで，もうどうしたらわからなくなるとき，いっそのこと，死んでしまおうか，と思います．そんなとき，自分の血を見ると落ちつくんです，なぜか．前に，「一度だけ」腕を切ってみたって書きましたよね．あれは結構死ぬ気で（いや，そんなに死ぬ気じゃなかったかもしれないけれど…），切ったのが一度だけだっていうことなんです．それ以外にも，感情の波に取り囲まれてどうしようもないとき，手を切ったりします．死ぬ気なんてほとんど無いから，大して切れませんけど．でも，傷の深さが切るたびごとに深くなっていってる気がするんですよね．いつかは切りすぎて死ぬんだろうか．……カッターナイフぐらいじゃ死なないですね，たぶん．
実は先日，医学部の友人からメスをもらったんです．手術用の，ひどくよく切れるの．部屋の中においてあります．手首切ったら，一度で死ねるそうです．頚動脈を切ったほうが確実，とも教えてもらいました．もちろん，その友人はほんとに自殺するなんて思ってないでしょうけど……（思ってたらメスなんてくれませんよね）．
さぁこれでいつでも死ねる．そんな状況です，今．当分死ぬつもりはありませんが，自殺したい衝動って，たいていは自分以外の何かが引き金を引くから来るんですよね（例え原因そのものは自分にあったとしても）．これって死と隣り合わせの生活なのでしょうか．

なぁんてね．今日はクリスマスイブですね．みなさん，楽しく生きてますか……．

#71

みつあき２号
mail
2004/01/31 (Sat) 13:02
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生きろ！希望がなければ希望をあたえるよ！愛が欲しければ愛をあたえるよ！心に平安が欲しければ平安をあたえるよ。だって、俺はクリスチャンでイエス・キリストという愛の神様が働いてくれるから俺には悩みもないし、神の愛によって幸せでいっぱいです。だから、生きなさい。神様の命令です。つらかったらイエスが愛を与えて慰めてくれるから。めーるしてください。

#72

aki.
2004/02/03 (Tue) 06:27
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↑なんて横暴な書きこみなんでしょう．あなたはもっと自分について悩むべきだと思います．クリスチャンだろうが自分が幸せだろうが，それで人に愛だとか幸せだとか平安を与えられるわけではありません．他人の気持ちがわからない人にそんなことができるはず無いのです．
そもそも私は神など信じていません．イエスキリストがどんなに立派なことを言っていようと，どれだけすばらしいことをしたとしても，私にとっては所詮昔の人間です．キリストをどうこう言うつもりはありません．それよりも以前たくさんの書きこみをしてくださった人たちの，死にたくなっても必死に生きてきた人たちの言葉のほうが胸に届きます．
とにかく，人の気持ちを無視した一方的な書きこみは，遠慮していただきたいです．

#73

Takenori
mail
2004/02/09 (Mon) 14:01
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人の気持ちに安らぎを与えるのも宗教なら、
人の気持ちを利用してその人を使い捨てにできるのも宗教だと思います。

したがってみつあき２号さんの書き方は気軽になってもらおう
(正直言ってそういう気持ちではなく、からかいからとしか見えませんでしたが)
としたのかもしれませんがそうした意図が逆に取られる書き方ですね。

そういう言い方でいえば、
自分がよかれ、と思った言い方や行動でも相手には逆に取られていることもある、
ということです。
そのことに気づかない限りあなたの意図は独りよがりの域を脱せないと思います。

私もできているとはいえませんが、
自分の心にゆとりがあって他人の痛みを客観的に理解できる人や
かつて同じ思いをした人などが人の悲しみを和らげると思います。

#74

キタハラ
2004/03/18 (Thu) 20:17
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私は神様信じてますよ（笑）神様の仕事は私たちのこと見ているだけ。ただ見ているだけだと思う。
私は死にたいと思う。なるべく今生きている人に迷惑をかけないために、今残っている借金を完済したら、死にたいです。愛している人もいます、将来の結婚の約束もした人。でも、私には幸せになる権利なんてない。愛する人をだまして生きてきた。そんな自分のことが世界で一番嫌いだから、生きているのがつらい。死は最短の無責任な逃げ道だもの。
でも、みんなには幸せになって欲しい。
私はなぜか死体とは縁があるようで、おかげで、死のイメージは血のイメージとつながってる。血を流して死にたい。自分から自分の一部だったものが流れていって、自分じゃないものになっていくの。